Le boulon centre de Ricardo

C’est le mystère. Personne dans la tribu ne comprend ce qu’il se passe. L’Oracle a reçu une invitation VIP pour assister à la finale de la compétition de danse « La Fièvre du Mardi matin. » Petite précision au passage, contrairement à ce qu’indique le nom de la compétition, la finale a lieu le samedi et en soirée !

Tout le monde s’interroge donc. L’Oracle, de notoriété publique, n’est pas un fan des déhanchés sauvages sur les pistes de danse. Oh oui, il s’y aventure lors de certaines de nos fêtes. Mais ses prouesses se limitent à des mouvements imperceptibles de son (gros) ventre accompagnés de quelques pas de coté en saccade. Un peu à la manière d’un Elvis Presley approchant la soixantaine et souffrant d’un léger rhumatisme.

Mais revenons au mystère lui-même. Pourquoi l’Oracle a-t-il été invité à la finale d’une compétition qui semble, au prime abord, le laisser indifférent ? Certains indices déroutent les membres de la tribu. Ainsi, Milat d’Eau Douce a noté, non sans pertinence, que l’Oracle ne quitte plus le carton d’invitation. A table, en pleine émission de signaux de fumée, l’Oracle trimbale son carton là où il va. Même là où l’on va seul, et sans avoir reçu de carton d’invitation !

Et plus étrange encore, à chaque fois qu’on demande à l’Oracle s’il assistera à la finale, il dit NON. Mais La Mama l’a surpris en train de faire les magasins en début de semaine. Il est sorti de Karl Baizer avec un costume tout neuf. Après un crochet chez Crado, il est reparti avec une crème anti-âge V10 de Danleral de Paris. « Parce que les vieux à la peau fripée le valent bien aussi » ‑ c’est le slogan de la marque !

Tout ceci intrigue au plus haut point les membres de la tribu. C’est donc lors d’une réunion secrète en comité restreint qu’une enquête discrète a été diligentée. Elle est confiée à Brain 2.0 assisté de Crayon Vigoureux. La feuille de route est claire : établir pourquoi l’Oracle accorde autant d’importance à cette finale !

Deux jours, il n’aura fallu que deux jours pour que nos détectives démêlent l’écheveau. C’est encore une fois devant le conseil restreint qu’ils font leur rapport. Zokriss, la Mama et le Sage écoutent attentivement les conclusions.

« Nous sommes au regret de vous informer que l’Oracle a changé de bord. Il est désormais un Zom Dezord. » C’est le choc !

L’Oracle, celui qui crie d’habitude sur tous les toits qu’il n’est PAS un Zom Dezord a donc changé de bord. L’incompréhension est totale.

« Je ne te crois pas ! » s’exclame La Mama.

« Ki sa mama ki fine réussi devire bol daal l’Oracle ? » tonne Zokriss

« Cette explication me semble farfelue » objecte pour sa part Le Sage.

La tête baissée, (con)vaincus par la vérité qu’ils viennent de découvrir. Brain 2.0 et Crayon Vigoureux assurent leurs amis de l’exactitude de leur conclusion.

«L’Oracle, il y a six semaines, a fait la connaissance d’un certain Ricardo. C’était au Mauvais Choix, le restaurant préféré de l’Oracle, où il traîne les week-end. Ce samedi là, Ricardo y faisait une petite apparition pour un numéro de danse,» révèle Brain 2.0. On ne sait comment, l’alcool, la tenue « sexy et colorée» de Ricardo aidant ou quoi encore…mais il apparaît que l’Oracle a craqué pour cet éphèbe gracile au déhanché dévastateur. « Ils ont sympathisé. Un peu trop même! Et ce Ricardo participe à la finale de la Fièvre du Mardi matin. Il est même l’un des favoris de la compétition. Voilà tout s’explique,» conclut Crayon Vigoureux.

« Quoi !!!??? Mais c’est impossible! » piaffe Le Sage.

« Non c’est la vérité. Depuis ce jour, l’Oracle est allé, en cachette, assister à toutes les éliminatoires de la Fièvre du Mardi matin. Il est même connu du public de l’émission comme le fan le plus acharné de Ricardo. Les mauvaises langues disent même que le boulot centre de Ricardo n’est pas resté indemne après le passage de l’Oracle, » grommelle Brain 2.0.

Ainsi donc l’Oracle est devenu un Zom Dezord. Mais ce changement de cap est-il si contrariant que cela ? Des Zom Dezord, nous en connaissons tous. On en compte dans notre tribu étendue. C’est donc sans trop savoir quoi faire après avoir écouté le rapport des enquêteurs que les membres du comité restreint lèvent la session.

« Tant ki l’Oracle reste parey, pena probleme ? Ki li anvi saute boulon centre Plus Profond ou bien ça Ricardo la, roulé même ça » résume Zokriss sous le regard approbateur de Le Sage. Toutefois, la nouvelle question que se posent désormais les membres de la tribu est la suivante : Quand l’Oracle va-t-il faire son coming out ?

Bel debordma!

On l’a échappé belle ! Une pluie torrentielle s’est abattue sur la vallée pendant presque 5 jours. Sans discontinuer. Donc, si vous avez quelques notions géographico-topologico-météorologico-hydrographiques, vous devez vous douter du calvaire que nous avons du subir durant ces 5 jours. Non ? Ok, on va vous raconter…

Le tipi de La Mama a été entièrement inondé. Elle en a perdu tout son stock de farine…et plus terrible encore, les flots déchaînés ont emporté son Belna calibre 32 (pour ceux qui n’ont pas suivi : c’est un rouleau à pâtisserie pesant 4kg). Rookie et d’autres membres de la tribu allaient sans doute fêter dignement la disparition de cet instrument de torture. Qui a trop souvent servi à ramener les zenfans batards à l’ordre…

Mais Milat, Brain 2.0, Zokriss et tous les autres étaient accablés par une douleur trop intense pour penser à faire la fête. Ou plutôt, l’ingrédient essentiel sur lequel ils auraient pu compter pour faire la bringue avait, lui aussi… disparu ! Il y a pile une semaine, après d’âpres négociations avec un négociant écossais, l’Oracle avait dégoté un gigantesquement tonneau de Roi Robert. De quoi satisfaire les saoulards de la tribu pendant au moins 4 ou 5 semaines.

Ce tonneau, au grand désarroi de Le Sage, avait presque remplacé notre totem. Tant il trônait fièrement, lui aussi, à la Grande Place du Totem. Nous avons sans doute contrarié les dieux en offensant ainsi leur totem. C’est pourquoi on a eu droit à ce déluge. Ce « Bel debordma » comme on l’appelle dans la tribu.

La tristesse dans la tribu, au lendemain de la descente des eaux, est à son paroxysme. Personne n’a été blessé. Et on ne peut pas vraiment dire que nous avons subi de grosses pertes matérielles. Mais n’empêche, une lourde chape pèse sur la tribu…

A 50m à la ronde, on peut entendre Zokriss fondre en sanglot à chaque fois qu’il regarde le dessin que Crayon Vigoureux avait croqué, le montrant enlaçant amoureusement le tonneau. L’Oracle, pourtant un fervent croyant s’est mis en tête de protester contre la colère des dieux en ne buvant que de l’eau pendant 2 jours (bon que 2 jours, direz vous ! mais faut pas trop en demander non plus !!) Mercredi Adams, déprimée par la morosité ambiante, a délaissé les rythmes endiablée de la Tecktonik pour écouter du Brahms ! Brain 2.0 n’est plus d’humeur à se battre contre des internautes de laponie sur World of Warcraft, il s’est mis à jouer au solitaire…avec de vraies cartes ! Après le Bel debordma, c’est donc le Bel déprime dans la tribu. Mais tout est relatif…

Il parait que plus loin dans la vallée, les dégâts ont été très importants et lourds. Il y a même eu des morts ! Too Cool, le Sachem de la région la plus touchée, qui est accessoirement un copain a Aston Kiki, en a même bien pris pour son grade. Car il n’a pas bien su gérer la situation.

Finalement nous ne sommes pas si mal lotis que ça dans notre coin de la vallée. Peut-être que les dieux nous aiment un peu quand même. Mais, pour la peine, ils auraient quand même pu nous laisser notre tonneau !!!

L’épidémie de Dorminegunya

C’est la panique dans la vallée depuis fin janvier. Une violente épidémie de Dorminegunya frappe aveuglément toutes les tribus. Aston Kiki lui-même a été gravement atteint pendant plus d’un mois. Se réveillant brutalement de sa léthargie, il a viré hier, sans ménagement l’un de ses sous-fifres. Mais revenons à la tribu…

Quasiment tout le monde a été frappé du Dorminegunya. Convalescents, nous sortons peu à peu de notre torpeur. Ceci explique largement pourquoi vous n’avez pas eu de nouvelles de la tribu pendant tout ce temps. Mais rassurez-vous, tout le monde se porte bien.

Petite parenthèse scientifique…il faut savoir que l’épidémie de Dorminegunya s’est propagée à cause d’un nouveau moustique. Issu du croisement entre la Mouche Tsé-Tsé (vecteur de la maladie du sommeil) et le moustique Aedes Algo Pik-pouce (vecteur, lui, du Chikungunya.) Ce croisement a généré le Dorminegunya, une grave maladie (heureusement non-mortelle) caractérisée par de fortes crampes et états gripaux qui se manifestent uniquement quand la personne infectée dort…c’est à dire tout le temps! Parcequ’elle est également atteinte de la maladie du sommeil! Bah évidemment!

Sinon, voici un peu ce qu’il se passe (ou s’est passé) durant tout ce temps…

• El Fakir est allé retrouver So Mama l’Inde. Il nous revient dans un mois ou deux.
• Buana prépare le meeting du Premier mai de Parti Zanana.
• L’Oracle est en pleine convalescence après une crise de foie.
• Crayon Vigoureux, l’expert de la sarbacane a abattu 119 souris chauves jusqu’ici.
• Brain 2.0 a acheté un disque dur externe de 20 Tera sur ebay. Son cerveau dégonfle du coup !
• Milat d’Eau Douce songe à changer de métier et devenir maçon.
• Rookie…ben, son cas demeure plus désespéré que jamais !
• Le Sage regarde passer les années stoïquement.
• La Mama porte plus que jamais son nom.
• Mercredi Adams a rejoint la tribu. Vous pouvez consulter son profil dans « Personnages »
• Zokriss est très amoureux de (marisom)Ama

Très bientôt, le prochain épisode. Promis!

Le Très Grand Conseil

Un événement assez rare se produira bientôt. Dans quelques jours à peine, autour d’un très grand feu de camp, se tiendra une réunion de la plus haute importance. Le Très Grand Conseil (TGC) de la tribu Papier Zournal.

Pour une fois ce n’est pas au pied du Totem que se tiendront les palabres, mais loin là-bas. Dans une prairie aux confins de notre vallée. Dans un luxueux tipi, pas loin de la mer.

Sitting Bull, le sachem (Ze Big Big Boss) de notre tribu (et de deux autres tribus voisines) a convoqué la réunion. Afin, dit le vieux chef de guerre, d’envoyer des signaux de fumée de la meilleure qualité possible. Qui puissent être vus de loin et par le maximum d’habitants de la vallée. En voilà une mission !!!

Un TGC est un moment extrêmement solennel. Et il n’est pas donné à tout le monde d’y participer. Pour preuve, rien qu’une poignée de nos amis de la tribu a assisté aux TGC précédents. A vrai dire, il n’y en a eu que 3 jusqu’ici.

Il y a de cela plusieurs années, le premier TGC a donné son nom à notre Tribu. Nous, qui faisions auparavant partie de la tribu Grand Noir Pou Narien avons obtenu notre autonomie. Ont alors été désignés un territoire ainsi qu’un chef propre à nous. Le Sage est le seul parmi nous à avoir témoigné de cette grande réunion grâce à laquelle Papier Zournal existe aujourd’hui.

Puis 6 ans de cela, un deuxième TGC nous conféra encore un peu plus d’automonie. Mais fut néanmoins marqué, raconte La Mama, qui venait de rejoindre la Tribu, par une brise de bec assez rock’n’roll entre Le Sage (pourtant si calme d’habitude) et Sitting Bull en personne !

Plus récemment, il y a 4 ans, le dernier TGC changea considérablement notre manière de faire des signaux de fumées. En ces temps là, J.E de Pétanque était notre chef de Tribu. Et Zokriss, qui venait d’arriver, n’était qu’un jeune padawan en plein apprentissage !

Comme vous devez vous en rendre compte, la quasi-totalité des membres de la Tribu n’a aucune idée de ce qu’est un TGC. Et encore moins ce qu’il s’y passe vraiment. Une occasion rêvée de faire quelques blagues !

Sous l’instigation de Zokriss, la Mama et le Sage se sont donc mis à faire gober plein d’inepties aux « puceaux » du prochain TGC. Exemple :

A l’Oracle on a fait croire que le Roi Robert et Finbonher’s couleraient à flot lors du TGC. Et qu’il avait donc tout intérêt à s’acheter quelques gourdes pour chiper ces breuvages et se faire un petit stock perso.

Aux dernières nouvelles il a tué 6 de nos chèvres pour fabriquer des gourdes avec leurs panses !!!

A Rookie, on a fait croire que Sitting Bull, dans des accès de colère, réclame qu’on fasse des sacrifices humains afin d’assurer la quiétude de la tribu pour les années à venir.

Aux dernières nouvelles il alterne une semaine de diarrhée aiguë et une autre de constipation. Pov Piti !

A Crayon Vigoureux et Brain 2.0, on a fait croire que le TGC se termine rituellement par une orgie comprenant boisson, nourriture…et autres actes de luxure. Crayon Vigoureux a lu 27 fois la Bible pour l’aider dans sa détermination à résister au péché ! Brain 2.0 s’est lui acheté, à prix d’or, 7 kilos de racine de ginseng qu’il se force à manger tous les jours. Histoire d’être en forme pour le grand soir !

Aux dernières nouvelles Crayon Vigoureux a commencé le carême de la Pâque par anticipation. Tandis que Brain 2.0 s’est déjà fait baffé en 48 occasions. Sa libido débordante l’a conduit à mettre la main aux fesses de plusieurs filles des alentours. Qui lui ont rendu la politesse…en lui mettant leurs poings dans la figure.

La Mama, Le Sage et Zokriss diront-ils la vérité à leurs « victimes »? Brain 2.0 se rabattra-t-il sur l’une des chèvres que l’Oracle aura épargné ? Crayon Vigoureux basculera-t-il du coté obscur ? Que se passera-t-il lors de ce fameux TGC ? Vous le saurez dans deux semaines !

Où est Zokriss ?

Mais où est donc passé Zokriss ? Il nous avait dit en passant qu’il allait prendre quelques jours de repos après ses orgies de la dernière fois. Pour rappel, il avait rameuté toutes les louves de la vallée avec son instrument de musique diabolique ce 19 décembre. Les pauvres animaux avaient mépris sa mélodie pour une attaque de chiens sauvages et s’étaient réunis au sommet de la colline pour mettre en place une stratégie de défense.

Mais revenons à nos préoccupations. Certains pensent que Zokriss est en train de se la couler douce à la Plaine des Papayes avec une jolie brunette incendiaire. Mais non ! Détrompez-vous. Il a tout simplement gagné à la loterie verte (si, si) et le cachottier n’en a pas soufflé mot de peur de voir s’aligner devant sa porte la bande d’opportunistes de la Tribu. En premier, El Fakir qui lui aurait certainement demandé de quoi s’acheter la machine a faire un infect breuvage au lait de bison. Puis, n’oublions pas Brain 2.0 qui est toujours à la recherche d’un Tipti et qui se creuse actuellement les méninges pour savoir comment se le payer…

Ainsi pour se mettre à l’abri de cette cohorte dépensière, il a donc décidé de faire un long voyage.  Au programme, un tour du monde des sexs shops via l’Afrique, l’Asie, les Caraibes et les USA, histoire de se familiariser avec les us et les coutumes de ces contrées lointaines. Mais la bourse vide au bout de quelques jours, car Zokriss dépense sans compter surtout quand il aime, il a dû faire une halte à Oklahoma et trouver un petit boulot pour continuer ses péripéties.

Malgré son anglais déplorable, il a épluché les petites annonces locales. Au bout de quelques jours la chance lui sourit. Un certain Professeur Pilpoil de l’université d’Oklahoma recherchait des mâles dominants pour une expérience. Après un casting emporté haut la main, des blouses blanches l’emmenèrent dans son nouveau logement.  Eh oui, l’intérêt de prêter son corps à la science, c’est qu’on est logé, nourri et blanchi, mais pour ce qui est de la paye on peut toujours courir ! Cependant pour une fois qu’un pont d’or lui était offert.

Il aurait dû s’en méfier mais voilà le désir de se sentir pour une fois utile à l’humanité l’avait emporté. Quelques instants après avoir rangé son baluchon, une jeune squaw est venue le chercher. Après un examen approfondi qui révéla son excellente condition physique, le professeur, tout sourire, lui injecta une solution. De retour dans son studio il s’est laissé vivre pendant quelques jours. A lui la belle vie en Amérique : sodas, popcorns, burgers et films pornos et soaps opéras à volonté. Heureusement pour sa ligne il avait gardé quelques gélules de la fameuse protéine mangeuses de graisses. 

Mais un beau jour, au réveil, il vit l’effroyable dans le miroir. Il avait perdu tous les poils de son corps. Lui qui était si fier de sa toison fournie, de ses jambes galbées recouverts d’un duvet qu’affectionne ces dames et de sa chevelure d’ébène (on l’avait d’ailleurs surnommé cheveux aux vents dans la vallée voisine peuplée d’amazones grassouillettes )  était devenu aussi imberbe ? qu’un nouveau-né.  Son sang ne fit qu’un tour et il appela affolé le professeur. Et là, à sa grande surprise son visage s’illumina d’un grand sourire à la vue de son état. « Nou fine tester ene produit anti poil lor ou, pa tracasser tou pou revine normal dans deux trois zours », lui dit le scientifique. Il ajouta que vu sa constitution, il guérirai vite et que son image de Don Juan n’en souffrirait pas. Il fut chouchouté pendant quelques jours par la charmante stagiaire qui sut bien le faire oublier ses déboires.

Mais il ne lui fallut pas longtemps pour s’apercevoir que les promesses du professeur n’étaient que du vent. Et si son état était irréversible ? Qu’allait-il devenir ? Et surtout comment faire face aux railleries des membres de la Tribu. Il décida de mettre les voiles et fit ses adieux à sa jolie stagiaire, l’œil humide.

Cela fait une semaine que personne n’a eu de ses nouvelles. Certaines rumeurs circulent à l’effet qu’il serait rentré à la Vallée incognito, mais qu’il aurait trouvé refuge dans un centre qui se trouve au Nord où il récupère de ses mésaventures.  Là bas se trouve un centre spécialisé dans la greffe de poils et de cheveux.

La « Tipti » de Brain 2.0

Brain passe en trombe entre les tipis. Une calculette à la main, il ne cesse de refaire ses comptes. Il grommèle. Et essaie désespérément de se tirer les cheveux. Rappelons que Brain est chauve ! Mais…il l’oublie parfois quand il est vraiment stressé. Comme maintenant ! 

Depuis une bonne semaine, Brain n’a qu’une obsession. Il veut changer de carrosse. Et pour cela, il contacte tout ce que la vallée compte de propriétaires qui désirent vendre les leurs. Enfin, carrosse, oui…mais n’importe laquelle. 

Brain est un esthète du « Tipti », cette petite voiture qui reste furieusement tendance et qui résiste à toutes les modes. Il veut donc se payer une nouvelle Tipti. C’est vrai, il en a déjà une. Mais Brain veut rouler dans une Tipti plus récente et clinquante. Selon lui, celle dont il est plus ou moins l’heureux propriétaire, n’est pas vraiment le Pussy-Magnet qu’il voudrait (…pour comprendre cette blague, faut avoir vu Borat !) 

Avec les jours qui passent, Brain s’impatiente. Il la veut sa nouvelle Tipti !! Il était à deux doigts de conclure une bonne occase la semaine dernière. Mais Zokriss a joué au trouble-fête. Brain tout fier de l’affaire qu’il s’apprêtait à conclure alla en parler à son chef. Mais c’était sans compter sur l’esprit mal tourné de ce dernier ! 

« Hein ? Loto la so niméro EP ?? » demanda, interloqué, Zokriss. 

« Oui, elle est plus récente que ma tipti ! » répondit Brain 

« Bel l’ambiance ! To conné ki EP ve dire éjaculateur précoce ?? » relança Zokriss 

« Hein ? Ben on s’en fiche » dit Brain 

« Kan to pou asté ca loto la. Mo pou colle EP = Ejaculateur Précoce partout lors li » lança Zokriss dans un grand éclat de rire sinistre. 

Sentant que Zokriss était tout à fait capable de mettre sa menace à exécution, Brain décida d’oublier cette belle Tipti immatriculée EP ! 

Fallait pas pousser non plus ! Un peu d’honnêteté ça va. Tout déballer…bonjour les dégâts ! 

Car il faut le dire, Brain est un gars à part. On dit souvent que les mecs qui ont de grosses voitures et 4×4 compensent la petitesse de leurs…euh…vous avez compris !! Eh ben Brain, dans un admirable élan de sincérité, avait décidé de jouer franc-jeu…en ne roulant qu’en titpti !!! 

Mais revenons à la Grande Place du Totem. Les grommellements et le tourné-en-rond de notre héros dure depuis maintenant une heure. Sous le regard impassible du totem. Une voix familière tire toutefois Brain de ses préoccupations « tiptiesques ». 

« C’est un drame ! Je t’observe depuis 30 minutes et tu n’arrêtes pas de tourner en rond, » dit Rookie en s’avançant vers lui. 

Hein Rookie ?? Mais il était pas censé être parti celui la ? C’est ce que vous devez vous demander là! Ben il est revenu ! Voilà qui est dit… 

Rookie s’empresse de raconter à Brain pourquoi il est de retour. Et lui annonce, plein d’entrain, qu’il connaît quelqu’un qui vend une superbe tipti récente pour trois fois rien. En voilà une retrouvaille utile !

Bonne année!!

Ouf, nous voilà libérés de nos obligations. Du moins jusqu’à mardi ! et oui, pendant que certaines se remettent tout doucement de leurs beuveries, nous, à la tribu, reprendrons le travail. Ben quoi, il faut bien que quelqu’un surveille le troupeau et s’occupe d’informer le reste de la vallée grâce aux signaux de fumée.

Ces dernières semaines ont été harassantes mais nous laissons filer cette année avec le sentiment du travail bien fait. Se ki pas d’accord, rass lavi !

Ah oui, les membres de la tribu profitons de l’occasion qui nous est donnée pour vous souhaiter une belle et heureuse année. Souriez, la vie vaut la peine d’être vécue, pas vrai ?!

Portez-vous bien et surtout n’oubliez pas : Boire ou conduire, il faut choisir.

En tout cas, nous à la tribu, nous avons déjà choisi : B.O.I.R.E !!!!!

En attendant lundi

Dites, vous croyez qu’une pute, ça pue du cul?

Snif snif

Juste quelques mots entre deux signaux de fumée intense pour vous annoncer le départ de Rookie. Eh oui, ce cher membre de la tribu, qui a squatté l’un de nos tipis pendant quatre mois maintenant s’en va ce lundi vers de nouvelles contrées. Cet amateur d’ombres chinoises a choisi de se lancer dans une aventure télévisuelle qui, on l’espère, lui plaira. Enfin, comme on dit par chez nous : Bez l*ki aller !!

Zokriss est triste.

Tout comme nous.

Nous n’avons plus personne à martyriser.

Nous profitons donc de l’occasion pour lancer un appel à candidatures : Si tu pratiques le SM, que tu aimes bien qu’on te chuchote des cochonneries à l’oreille et que les mecs à l’accent asiatique te donnent des frissons, nous t’invitons à venir tâter les totems de notre tribu… Hmmmm

 

Deuxième développement de cette semaine : El Fakir a voulu s’acheter un lecteur DVD. Cet imbécile, accompagné de Brain 2.0, de Mimi et de Milat d’Eau Douce (je sais, ça fait beaucoup de monde pour choisir un lecteur DVD) a passé une demi-heure à convaincre la vendeuse de lui refiler un lecteur qui lit même les copies pirates (Ohhh… c’est pas bien !). Et cette conne lui en a donné un qui est tout le contraire de ce qu’il voulait.

Bref, moins de deux heures plus tard, nouveau détour au magasin, avec cette fois Zokriss comme chef d’escorte. Quelques jurons, précisions, excuses, provocations, mal-entendus plus tard, El Fakir repart sans son lecteur et … sans son argent.

Moral de l’histoire : Depis kan enn cabri konn servi DVD. Pran enn la tress do !!

Citation du jour

Petit conseil prodigué par El Fakir à Brain 2.0, destiné à soigner sa calvitie: ” To pran enn souval so kaka ek enn poney so lezo apres to verse li lor to latet. Gra-matin, kan to lever, to lav to latet ek pipi lisien. Apres, ziska sept zeneration, to sévé na pas pou sorti”.

Comprendra qui pourra…